Aprenda a causar pânico em uma escola

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Se você ainda for jovem faça vários testes para a televisão. Você não passará. Você não tem jeito. Eles sabiam disso e te falaram, sem dó. Entre em vários cursos de dança e teatro. Apenas faça-os, sem perguntas.

Possivelmente você evoluirá com os estudos, então, vá mostrar àqueles que te recusaram WHO THE HELL COMMANDS THIS FUCKING SHIT HERE, BIATCH o que eles perderam. Você conseguirá, acredite. Conseguiu. Mas é aquela coisa, você não tem muita sorte, a vida é injusta com você, as pessoas tendem a não simpatizar com você e o seu programa faliu. No entanto, você fez contatos e isso lhe rendeu um contrato com uma gravadora.

Escreva músicas melosas e virgens. Eles adoram. Vai dá certo. Deu. Você estourou, todos falam de você, você é quase a rainha do Pop. A Madonna te venera. Seu ego tem 3 metros de altura e você não aceita qualquer trabalho, afinal, seu nome é um dos mais falados na mídia.

A mídia. Ela te quer, mas você ainda faz do tipo “aah, veja bem…”. Sensacional. Tá perfeito. Você arrisca e acerta: posa de short e soutien para uma revista de nome. Os conversavadores tacam-lhe pedras. Onde é que já se viu uma menina posar com sensualidade e quase desnuda como uma mulher? Esse mundo está perdido. Não, não está.

Porque os acéfalos existem. E você se aproveita deles. Por exemplo, alega que mesmo tendo um longo relacionamento com seu namorado você é virgem sim. Essa coisa de transar na adolescência não tá com nada. Sexo só depois do casamento. Eles acreditam.

Agora, você é a coisa mais próxima de uma divindade na Terra. Todos te querem. Aí você abusa: músicas maliciosas com gemidinho ímpar. Eles enlouquecem. Você agradece e faz turnês mundiais. Uhul. Aproveite, ganhe dinheiro, mas cuidado, cuidado! O joelho. Se fodeu.

Vai ter que ficar de molho. Aproveite e envolva-se com aquele cafajeste que faz seu tipo. Ele te bate, mas que se importa? Os paparazzos. E eles infernizam sua vida. Você odeia, mas o resto do mundo adora saber sua música preferida e que você bateu o dedo na quina da parede logo pela manhã.

Cultive amizades, amizades com pessoas que são ícones por suas EXCELENTES ações para a humanidade e faça filhos. Mesmo não tendo tempo para eles ou mesmo não gostando deles. Um dia eles vão entender. “Aaah, mamãe trabalhava de mais”. Seu marido já não é o mesmo. Agora, não abaixe a cabeça pra qualquer coisa que ele falar. Discuta.

Os paparazzos também começaram a encher seu saco. Muita pressão, Deus. Marido, filhos, paparazzos, fãs. O que fazer? Drogas. Use-as, você tá precisando de ajuda. Qualquer coisa “Ela está ferida emocionalmente e foi o único abrigo que a acolheu”. Todos vão entender, querida. Tá melhor? Não tem problema, continue usando-as. Você pode.

Mas não chegue em casa chap… parabéns, perdeu seus filhos e seu marido. Agora você vai usar mesmo. Reabilitação. Todos te querem bem pelo que você fez no passado que está quase sendo esquecido. Lembra dos paparazzos? Não os odeie mais. Eles são a melhor ponte para sua estadia na primeira página de Hollywood.

Namore um. Vai ajudar. Ah, faça o que suas amigas faziam. Mas cade elas? Estão se afastando. Peraí. Todos estão. Mas tem seus filhos…Caralho, cade seus filhos? Ah, tá com o pai. Vai deixar quieto? Isso, arrume briga. Na justiça se precisar.

Xi. Perdeu. De novo. Você não tem mais amigos, mas ainda estão falando de você na mídia. Deve ser um bom sinal. Aproveite e termine com aquele seu namorado paparazzo, você já não precisa mais dele. Procure outro. E outro.

Mas não esqueça dos filhos. Que tal fazer uma surpresinha e buscá-los na escola, huh?!

Ei! Estão todos gritando. Olha quanta criança correndo. E chorando. Mas você não fez nada!